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Witze

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Beitrag von Freakysilke

07.03.2008 13:06:08

Freakysilke

Profilbild von Freakysilke ...

hahahhaaha ROFL der geil XD

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Beitrag von starville

14.03.2008 10:18:54

starville

Profilbild von starville ...

Seit einiger Zeit müssen alle Märchen- und Phantasiefiguren
alle zwei Jahre zum TÜV um zu überprüfen, ob sie ihrem Ruf
noch gerecht werden:
Für Schneewittchen, Tarzan und den Lügenbaron von Münchhausen
steht also mal wieder die Überprüfung an.
Schneewittchen war bisher immer die Schönste, Tarzan der Stärkste
und der Lügenbaron war eben der Lügenbaron.
Die drei sind schon ein bisschen aufgeregt.
Schneewittchen geht zuerst rein.
Sie kommt nach 2 Minuten wieder raus: Alles klar,
die Prüfer haben ihr den sprechenden Spiegel vorgehalten
und der hat es wieder bestätigt: Sie ist die Schönste.
Tarzan geht als nächstes rein.
Nach 5 Minuten kommt er wieder raus: Alles klar,
die Prüfer haben ihn mit Conan dem Barbar und mit Herkules
verglichen und festgestellt, dass er immer noch der Stärkste ist.
Zuletzt geht der Lügenbaron von Münchhausen rein:
Er bleibt 5, 10, 15, 20 Minuten drin, nichts tut sich.
30, 40, 50 Minuten, immer noch nichts von ihm zu sehen.
Nach einer Stunde geht die Tür auf und ein völlig fertiger
Münchhausen wankt heraus.
Schneewitchen und Tarzan müssen ihn auffangen und stützen.
Tränen rollen ihm übers Gesicht.
"Und - hast du deinen Titel noch? Bist du noch der Lügenbaron?"
Münchhausen schüttelt verzweifelt den Kopf und stöhnt:
"Who, ze fuck, is Ypsilanti?"

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Beitrag von dori05

14.03.2008 12:08:30

dori05

dori05 hat kein Profilbild...

... und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: " Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesser sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja ne freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht halt wi i, Kerle!"

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Beitrag von Hrima2410

14.03.2008 12:19:46

Hrima2410

Profilbild von Hrima2410 ...

der mit der brücke is echt n brüller^^

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Beitrag von movex

14.03.2008 13:46:19

movex

Profilbild von movex ...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

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Beitrag von movex

14.03.2008 13:52:33

movex

Profilbild von movex ...

what has a couple in a boat on the sea in common with american beer?

they are both fuckin close to water

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Beitrag von tschul13

14.03.2008 18:14:53

tschul13

Profilbild von tschul13 ...

Ein Mann wird in seinem Fahrzeug auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten: "Guten Tag, Alkoholkontrolle...Leider ist unser Gerät defekt und ich muss ihnen 3 Fragen stellen, wenn sie diese richtig beantworten, so haben sie den Test bestanden!!!"
Der Mann willigt ein und lässt sich direkt die erste Frage stellen: "Sie fahren Nachts auf einer stock dunklen Landstrasse, ihnen kommen 2 Lichter entgegen, was ist das???"
Der Mann: "Ha, das ist ja einfch, ein Auto natürlich!!!"
Der Polizist:"Jaaaaaa....., aber was für eines??? Ein Honda, ein Opel, ein Audi, ein Porsche......????"
Der Mann:"Woher soll denn ich das wissen???"
Der Polizist: "Also gut, nächste frage, aber denken sie daran, wenn sie so weiter machen haben sie die Alkoholkontrolle nicht bestanden!!! Sie fahren Nachts auf einer stock dunklen Landstrasse, ihnen kommt 1 Licht entgegen, was ist das???"
Der Mann: "Ha, das ist ja einfach, ein Motorrad natürlich!!!"
Der Polizist: "Jaaaaaaaaa....aber was für eines??? Ne Kawasaki, Yamaha, Suzuki,.......???"
Der Mann. "weiss doch ich nit!!!"
Der Polizist: " Guter Mann, es tut mir leid, sie haben den Alkoholtest nicht bestanden, bitte geben sie mir ihre Fahrzeugpapiere!!!"
Der Mann: " Darf ich ihnen zuvor auch noch eine Frage stellen???"
Der Polizist: "jJa aber klar..."
Da meint der Mann zu Ihm: Stellen sie sich einmal vor, sie fahren Nachts durch eine dunkle Seitenstrasse, unter einer Strassenlampe steht eine sehr leicht bekleidete Frau, Minirock, sehr hohe Stiefel, etc. die sich über die Lippen leckt un ihnen zu winkt..."
Da unterbricht Ihn der Polizist: " Ha, das ist ja einfach, ne H*** natürlich!!!"
Der Mann: "Ja, aber wer??? Ihre Mutter, ihre Frau, ihre Tochter,....???"

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Beitrag von Chimaira

14.03.2008 18:16:41

Chimaira

Chimaira hat kein Profilbild...

Fallen 2 Leichen vom Dach. Eine tot

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Beitrag von SweetMarie21

14.03.2008 18:25:57

SweetMarie21

SweetMarie21 hat kein Profilbild...

treffen sich 2 kühe auf der weide, sagt die eine: na, du!"
sagt die andere: warum grade ich?"

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Beitrag von tschul13

14.03.2008 18:28:09

tschul13

Profilbild von tschul13 ...

Soooo...hab hier nochma ne ganze reihe "BÖSE WITZE", die ich letztens per E-Mail bekommen habe...:

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
 Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
 Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
 « Töte mich! »

___

Treffen sich 2 Freundinnen:

Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze
Jahr ist weg."
___

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
 Er: « O.k., mach den Mund auf! »
___

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen
 hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?
Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?
Aber nein, Du bist doch mein Freund
Es lässt ihm keine Ruhe:
Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?
Nein auch nicht, entspann Dich.
Aber wer zum Geier ist es dann?
Das bin ich vor der Operation!"

___

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".
___

Er zu ihr nach dem Sex:
Darf ich dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil du die Erste warst!
Sie: Dann nenn ich dich Peugeot!
Er: Warum?
Sie: Weil du der 206. warst !

___

 Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

____

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?
Mit einem rasierten Pinguin!
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert!
___

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann...
Hör auf, schreit die Mutter,
Du machst mich noch ganz geil!
___

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!
___

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso?
Habt ihr keine Vase?"
___

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
Weißt du was das ist?
Ja, das ist ein Pipimann.
Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen **** nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!
___

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.
Und wie schwer ist sie?

3,20 kg - inklusive Urne!
___

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.
Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif.
___

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
 bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
 natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
 besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. Wer war dieses
 Schwein?! will die Mutter wissen. Dein Vater wird ausrasten!
 Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
 Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein
 Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um
 Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: Nun...heiraten kann ich ihre
 Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3
 Läden und 1'000'000 $ überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm
 eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $. Sollten es Zwillinge werden
 kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren
 sollte.... Da unterbricht der Vater: ...dann fickst du sie eben noch
 mal!
___

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht
mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!! Mein Gott, stöhnt der Psychiater. Und was geschah?
Mir wurde sofort gekündigt.
Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?
Nein, der ist auch gleich entlassen worden.

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Beitrag von HorKri

14.03.2008 18:33:48

HorKri

HorKri hat kein Profilbild...

Haben Blondinen Schwä.nze zwischen den Beinen? In der Regel nicht.

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