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Thema:

Witz komm raus du bist umzingelt :D

(1364x gelesen)

Seiten: 1 2 3 4 5

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Beitrag von ochman

09.08.2006 20:25:06

ochman

Profilbild von ochman ...

so nach was männerfeindliches

kommt dir frau nach hause und sagt zu ihrem mann das die kollegen über ihre wunderschöne beine unterhalten haben
Er: haben sie auch was über deinen fetten arsch gesagt?
Sie:Ne über dich haben wir net geredet

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Beitrag von DanySahne90

09.08.2006 20:25:34

DanySahne90

Profilbild von DanySahne90 ...

was sagt ein mann, wenn er bis zum bauchnabel im wasser steht??
-das geht über meinen verstand

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Beitrag von Pipppo

09.08.2006 20:28:07

Pipppo

Profilbild von Pipppo ...

Themenstarter
Pipppo hat das Thema eröffnet...

so is fein...weiter so

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Beitrag von Sickness

09.08.2006 20:28:20

Sickness

Sickness hat kein Profilbild...

Ein Hippie steigt in den bus ein, setzt sich zu ner Nonne und fragt "willst du mit mir f.icken?".Sagt die Nonne "nein, ich bleibe mein leben lang keusch,ich habe es gott versprochen". 10 minuten später versucht der Hippie es nochmal, aber die Nonne sagt wieder nein. Als sie aussteigt, sagt der Busfahrer zum hippie "Wenn du sie f.icken willst, die is immer dann und dann am friedhof um zu beten, versuchs dann mal" der hippie denkt sich oke, warum nich. Er geht also zur besagten Zeit als Jesus verkleidet zum Friedhof, die Nonne ist auch da und betet. Er tritt an sie heran und sagt "ich wurde von Gott gesendet, um dich zu nehmen". Sagt die Nonne "Okay, aber von hinten, damit du mein Antlitz nicht siehst" Der Hippie nimmt die Nonne also von hinten. Irgendwann reißt er sich die Klamotten vom leib und sagt "Ha ha verarscht, ich bin der Hippie!". Reißt sich die Nonne die Klamotten vom leib und sagt "Ha ha verarscht und ich bin der Busfahrer".
^^ .

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Beitrag von ochman

09.08.2006 20:30:58

ochman

Profilbild von ochman ...

soll jetzt net rüberkommen das ich auch diese einstellung habe

warum kann eine frau nicht ski fahren???
weil es zwischen küche und schlafzimmer nicht schneit

was ist wen eine frau aus dem kellerfenster gucken kann??
dann is die kette zu lang


sind nur witze net ernst nehemn

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Beitrag von DanySahne90

09.08.2006 20:37:14

DanySahne90

Profilbild von DanySahne90 ...

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,aber tragbar"

ich liebe männerwitze...aber net bös gemeint!!

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Beitrag von Turbobeni

09.08.2006 20:37:36

Turbobeni

Turbobeni hat kein Profilbild...

warum täuschen frauen einen orgasmus vor?

Weil sie meinen uns männer interessiert das

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Beitrag von JoeNee

09.08.2006 20:39:14

JoeNee

Profilbild von JoeNee ...

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst. Die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe. Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: Ich werde Pro... - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal. Die Nonne antwortet:Prostituierte. Gott sei Dank, ich dachte schon, du wolltest Protestantin werden!

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist? Der Steuermann nickte bedenklich: Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies. Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: Gott bewahre uns davor!...

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: Ich will auch runter in die Hölle! Meint Petrus: Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur! Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex? Darauf der Teufel: Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ...

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack. Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: Vater, mir ist kalt. Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: Vater, mir ist noch immer kalt. Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: Vater, mir ist ja soooo kalt. Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Er grinst schelmisch und fügt hinzu: Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet. Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: Oh ja. Das wäre schön. Darauf brüllt der Priester: Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.

Fährt eine Nonne mit dem Auto über eine verlassene Landstraße. Geht ihr das Benzin aus. Geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle. Weltfremd wie Nonnen nun mal sind, hat sie aber den Kanister vergessen. Gibt ihr der Tankwart, der ein weiches Herz hat, schließlich einen Nachttopf voll Benzin.Geht die Nonne mit dem Pisspott zu ihrem Auto zurück und beginnt, das Benzin einzufüllen. Kommt ein Auto vorbei. Hält an. Kurbelt der Fahrer das Fenster runter und sagt: Schwester, ihren Glauben möchte ich haben...

Eines Tages im Himmel... Gott ruft Petrus zu sich: G: Petrus, ich habe jetzt sehr lange gearbeitet und möchte nun eine Woche Urlaub machen. Du wirst in der Zeit für mich die Menschen machen. P: OK, zeigt er mir denn auch wie das geht? G: Das ist ganz einfach: Du nimmst etwas von der Lebensmasse, formst es dann individuell zum Menschen und mit einem Klaps auf den Hintern schickst du es ins Leben. Petrus hat das gut verstanden und macht sich sofort an die Arbeit. Alles klappt ohne Probleme und Petrus erschafft verschiedene Menschen. Dann kam der Mittwoch, plötzlich ging gar nichts mehr. Immer wenn er einen Menschen geformt hatte und ihm den obligatorischen Klaps gab, tat sich überhaupt nichts. Und das ging dann den ganzen Mittwoch so. Am Donnerstag und Freitag war dann alles wieder normal. Als Gott am Samstag aus seinem Urlaub zurückkehrte, befragte er Petrus: G: Nun Petrus, hat in meiner Abwesenheit alles geklappt? P: Soweit war alles Prima, Herr. Nur am Mittwoch ging gar nichts. Dabei habe ich alles so gemacht, wie er es gesagt hat, Lebensmasse geformt, Klaps auf den Hintern und ab ins Leben. G: Oh, verzeih mir Petrus, das hatte ich vergessen zu erwähnen: Am Mittwoch mache ich immer die Beamten, die mußt du kräftig in den Arsch treten damit sie sich bewegen.

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen! Und Adam fragte: Was ist ein Kuss? Und der Herr sprach: Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist. Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und Küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: Herr, das war wundervoll! Und der Herr sprach: Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst. Und Adam fragte: Herr, was ist streicheln? Und der Herr erwiderte: Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva. Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar. Und der Herr sprach: Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva ! Und Adam fragte: Was ist Sex? Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: Gehet jetzt und vermehrt euch. Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: Herr, was sind Kopfschmerzen?

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt? Der Papst ist entrüstet: Wo denken Sie hin?! Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig... Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit! Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar! Der Papst wird traurig: Sie betrüben mich, mein Sohn. Dann, sagt Ford, sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!

In der Hochzeitsnacht: Schatzi, ich muss Dir da was gestehen, haucht die junge Braut, ich bin Prostituierte. - Aber das macht doch nichts, dann gehst Du eben in Deine Kirche und ich in meine!


In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen. Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde. Wieder einige Zeit später: Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen! So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches. Noch einige Zeit später: Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen! Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: Da wird doch wohl keiner gestorben sein?

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das Vater unser geändert wird. Es soll in Zukunft heissen: Unser täglich Coke gib uns heute! Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?...

Oma geht ja jeden Sonntag in Kirche, bloss mit ihr Gehoer is das nich mehr so. Wie sie nun eines Sonntags mit dem nagelneuen Hoerrohr ankommt, sieht das der Kirchendiener und sagt: Das will ich Ihnen sagen, gute Frau, ein Tut, und Sie sind draussen!

Predigt der junge Priester: Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...

Was war Jesus von Beruf? Na Student! Er hatte lange Haare, lebte mit 30 immer noch bei Mami und wenn er was tat, dann wars en Wunder!

Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? Eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben, acht....

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr Sagt der zweite:Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.000. Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 Euro. Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 Euro. Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 Euro - there is no business like showbusiness.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren Religionsunterricht. Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach den namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und ´Nepomuk´! Meint sein Kollege: Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens zwei gewusst haben!

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Beitrag von BOFuba

09.08.2006 20:43:36

BOFuba

Profilbild von BOFuba ...

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
Aber Papa, was machst denn DU da?!?! -
Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen...

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Beitrag von vrone

09.08.2006 20:44:17

vrone

vrone hat kein Profilbild...

halten zwei männer ihren schwan.z ins wasser...sagt der eine: 25,6 grad , sacht der andere: 3,50 tief

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Beitrag von Sonni

09.08.2006 20:46:15

Sonni

Sonni hat kein Profilbild...

zum titel: der witz geht doch eigentlich noch weiter oda...

witz komm raus du bist umzingelt- geht net, tür klemmt!!

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