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WITZ!!

(1567x gelesen)

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Beitrag von n1n

30.04.2006 11:34:01

n1n

n1n hat kein Profilbild...

was is der unterschied zwischen nem epileptiker und nem milchreis?

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Beitrag von Ground.Zero

30.04.2006 11:35:32

Ground.Zero

Profilbild von Ground.Zero ...

Kommt ein neuer Knecht auf den Bauernhof. Sagt der Bauer zum Knecht: "Ich habe für dich in einem Zimmer drei Löcher. Wenn du in der ersten Woche fleißig bist darfst du an das erste Loch. Und wenn du in der 2. Woche noch fleißiger bist dann darfst du an das 2. Loch. Aber probier niemals das 3. Loch aus!" An seinem ersten Arbeitstag schuftet der Knecht wie ein geisteskranker. Am Abend sagt der Bauer zu ihm, weil er so fleißig war, dass er nun das 1. Loch ausprobieren darf. Daraufhin geht der Knecht in das Zimmer und rammelt in des erste Loch wie ein verrückter. Nach getaner Arbeit liegt er völlig asugepowert in der Stube und der Bauer sagt ihm dass hinter dem 1. Loch die Bäuerin stand. Am 2. Tag schuftet der Knecht wiederum auf Teufel komm raus und am Abend darf er dann an 2. Loch. Wieder rammelt er in das 2. Loch und liegt sich mit freundigem Gesicht in die Stube. Der Bauer sagt ihm dass es diesmal seine 19 Jährige Tochter war die hinterm 2. Loch auf ihn wartete. Am nächste Tag denkt sich der Knecht nach der Arbeit wenn schon die ersten 2. Löcher so geil waren dann probier ich heut das 3. aus. nach getaner Arbeit liegt er mit einem völlig schmerzverzerrten Gesicht in der Stube und der Bauer sagt ihm dass hinter dem 3. Loch die Melkmaschine stand, die erst nach 13 Litern aufhört! *rofl*^^

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Beitrag von unisono

30.04.2006 11:59:19

unisono

Profilbild von unisono ...

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter:
Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!
Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...
Aber Papa, was machst denn DU da?!?! -
Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen...

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Beitrag von unisono

30.04.2006 12:05:30

unisono

Profilbild von unisono ...

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

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Beitrag von komerzgum...

30.04.2006 12:20:27

komerzgum...

Profilbild von komerzgummibaer ...

Liegt ne Frau im Krankenhaus und bekommt ihr Baby, der Arzt nimmt es mit.
Dann komm er etwas später wieder, packt das Baby an den Beinen und schlägt
es dreimal feste mit dem Kopf gegen die Bettkante.
Die Frau sagt:"Was tun sie da?"
Der Arzt:"April, april, es war schon tot."
muhahah

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Beitrag von DaTim

30.04.2006 12:20:38

DaTim

Profilbild von DaTim ...

Eine Firma bekommt einen neuen Geschäftsführer, der für seine
Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und
ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie
ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem
Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?" Ein
bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der
Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit
den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie
wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das
Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann
mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln
im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: " Pizza geliefert!"

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Beitrag von rockrabbit

30.04.2006 12:26:32

rockrabbit

rockrabbit hat kein Profilbild...

Patient: Schwester sie haben da einen tampong hinter dem ohr!

Oh dann weiß ich ja jetzt auch wo mein kugelschreiber ist!

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Beitrag von DaTim

30.04.2006 12:27:53

DaTim

Profilbild von DaTim ...

Spiegelei
- Aus dem täglichen Leben -

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt....."

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Beitrag von rockrabbit

30.04.2006 12:28:43

rockrabbit

rockrabbit hat kein Profilbild...

*rofl*

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Beitrag von DaTim

30.04.2006 12:31:41

DaTim

Profilbild von DaTim ...

Der GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

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Beitrag von CoCoNuT88

30.04.2006 12:44:48

CoCoNuT88

Profilbild von CoCoNuT88 ...

Die geschichte einer kleinen alten Dame
oder eine wahre Geschichte oder
Ideen muss man haben...


Eine kleine. alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhatten Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in iherer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es ginge.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und den Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.

Kurze vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst einmal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Eer dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie,"auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um
25 tausend Dollar, dass ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er Sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie,"jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es ihnen erklären soll, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhatten Bank grabschen würde".

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