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versaute witze^^

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Beitrag von sunnygirl...

19.06.2005 19:24:41

sunnygirl...

sunnygirl_nina hat kein Profilbild...

nur als vormerk: ich bin KEIN nazi

hier der witz:
Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"

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Beitrag von MrsDeluxe

19.06.2005 19:29:45

MrsDeluxe

Profilbild von MrsDeluxe ...

böse böse *lol*

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Beitrag von Tinschen___

19.06.2005 19:50:32

Tinschen___

Profilbild von Tinschen___ ...

hmmm... ich hab zwei der zweite passt zwar nich so gut is aba auch nich schlecht ^^

Warum fährt ein chinese ausgerechnet mit dem fahrrad in den Pu.ff!?

... um zu pop.pen der is so blöd das man scho wieda lachen muss :P sry

der zweite

läuft eine ältere frau an einem tiergeschäft vorbei sagt der papagei " du siehst sch.eiße aus!" die frau läuft empört weiter. der tag darauf das gleiche wieder und das geht eine woche so, bis die frau in das geschäft geht un dies dem verkäufer berichtet... der verkäufer meinte daraufhin das er dies gleich ändern will´..2 tage später die frau läuft wieder dran vorbei da schaut sie den vogel schadenfroh an und der papagei sagt: "du weißt bescheid!"

HEHE sry gibt bessere aba ich find die gut

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Beitrag von Stormcrow

19.06.2005 19:59:57

Stormcrow

Profilbild von Stormcrow ...

Der ist sau geil, auch wenn er ein bisschen länger ist...



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Beitrag von Raufasert...

19.06.2005 20:02:15

Raufasert...

Profilbild von Raufasertapete ...

was ist klein grün und fliegt über den polnischen wald?


- Peter Panski

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Beitrag von Lovely13

19.06.2005 20:11:58

Lovely13

Profilbild von Lovely13 ...

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.'

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Beitrag von Lovely13

19.06.2005 20:13:22

Lovely13

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Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.

Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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Beitrag von Lovely13

19.06.2005 20:15:44

Lovely13

Profilbild von Lovely13 ...

der is gut *g*

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein **** so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein **** muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr **** um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der **** hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der **** ist nurmehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal. Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der **** würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

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Beitrag von Starlight...

19.06.2005 20:18:44

Starlight...

Profilbild von StarlightBass ...

ein schwules Paar sitz in der wanne:
Du Erwin, hast du verhütet? Daraufhin entflieht Erwin, ein kleiner Pups der blubberblässchen aufsteigen lässt. Erschrocken zuckt Hartmut zurück: Ach gott erwin, hast gesehn, unser Kind atmet schon!"

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Beitrag von Lovely13

19.06.2005 20:21:03

Lovely13

Profilbild von Lovely13 ...

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja nen Arsch wie eine Waschmaschine!"
Am Abend, als er zu ihr ins Bett steigen will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht!"

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Beitrag von Erby_77

19.06.2005 20:25:15

Erby_77

Profilbild von Erby_77 ...

Der is echt übel lang,also es kein witz eher ne storry aber zum schief lachen!

warum ich auf kuschels.ex stehe.

ist zwar etwas lang aber ich finde saugut geschrieben:

aus dem Leben gegriffen...


> ----------------
> Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter
> bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
> Soll ich mal erzählen?
>
> Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
> Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion
> geändert) Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein
> schönes Fi.c.kerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
> der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel S.ex, bei dem
> man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der
> die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille
> aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht.
>
> Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der
> Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder,
> es war sehr glitschig. Die Laute der guten Frau waren teilweise sehr
komisch.
> Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann
> passierte das Unglück:
>
> Im Wahn der se.xuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Va.gina
> rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen
> Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Fur.ztrockenen ***** der
> armen Frau geknallt (Finger weg vom Pille.mann, auch wenn s ums
> A.rschF"zensiert"n geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes Aufgrunzen
> der Dame, als ich merkte das mir die komplette V.orhaut weggerissen war.
>
> Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich
> rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht
> aufhören. Die gesamte V.orhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch-
> Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab
> dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM
> SCHNELL VORBEI, MIR IST DER D.ÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand
> der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
> In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen
> anderen Blessuren. Mir tat die P.inölle so weh, das ich breitbeinig
> laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der
> Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
>
> GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
>
> ÄHM...ICH HAB DA AUA.
>
> WO DENN ?
>
> NA DA UNTEN
>
> WO DENN AM BEIN?
>
> Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die
> anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
>
> ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
>
> Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
> schauten sich den P.illeman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
>
> Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen
> gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade
> gef.ickt hätten. Man, ich hab mich geschämt.
>
> Die haben dann erst mal den D.ödel gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE
> JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH
> HHHHHHHHHH!!!!!!!!!
>
> Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
> Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
> sagte...
>
> DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
> WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
>
> Wie Aterie? In meinem P.illeman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz
> "Du denkst mit dem S.chwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp,
> ich hab se im S.chwanz. Naja...
>
> WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
>
> WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE
> V.ORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE
> DIREKT BESCHNEIDEN?
>
>
> Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und dann???Mittlerweile
> hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern
> standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die
> Finger zum Victory Zeichen und sagte : NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
>
> Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
>
> Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der
> Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten.
>
> Plötzlich ging die Tür auf. Der P.immeloberarzt war da.
>
> Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen
> auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte
> irgendwas von mir festgehalten.
Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
>




EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF.
> EIN BISSCHEN NETTER JA?
>
> Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch
> war, aus dem der D.ödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft
> ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen
> Tuch raus.
>
> Aber warum halten die mich hier alle fest?
>
> Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab
> panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in
> die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRGGGGGGGGHHH
> HHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der E.ichel...der hat mir
> die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte
> sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie
> wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
>
> So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die **** dran. Ich
> halt mir beim Schreiben dieser Zeilen immer wieder den P.ipimann fest,
da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
>
> Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch
> den unteren Teil der E.ichel gezogen wurde...immer wieder....immer
> wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt
> oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
>
> Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
>
> Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ö.mes gebunden und dann
> gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am
> Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der
> Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem
> coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
>
> Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
> Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner Spitze.
>
> Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
> heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
> reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger
> die Temperatur zu überprüfen. Zack, D.ödel vom Verband befreit und
> zack, in die kochende Suppe gelegt...
>
> AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
> AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Der arme D.ödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er
> gleich abfallen.
>
> Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im
> Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann
> dann doch noch eingeschlafen zu sein.
>
> Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
> Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen R.ammler, der sich
> nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
>
> Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschels.ex und
> hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
>
> Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage
kommt.
>

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