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Thema:

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

(369x gelesen)

Seiten: 1

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Beitrag von PCFreak2006

28.07.2007 12:19:20

PCFreak2006

Profilbild von PCFreak2006 ...

Themenstarter
PCFreak2006 hat das Thema eröffnet...

Stilblüten aus Kinderaufsätzen

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Die Schwerkraft betrifft alle. Besonders stark ist sie im Herbst, wenn
die Blätter von den Bäumen fallen.

Die Erinnyen sind so bösartige Weiber, dass ihnen Giftschlangen aus dem Körper wachsen, wo andere Frauen Haare haben.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei
Männern.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern
wie man die Kinder selber macht.

Bei der Vererbung, die im Allgemeinen von den Eltern auf die Kinder
geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so bestraft.

Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über
die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß.

Die so genannten Schundhefte hat mir mein Vater gestrickt verboten, weil ich sonst Sachen lernen würde, die er lieber für sich behält.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.

Ich möchte meinen Eltern nicht immer in der Tasche herumliegen, sondern mein Geld selber verbrauchen.

Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am Gemeindeamt ausgestellt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und läßt sich eine
Brille verschreiben.

Auf das Formular mußten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Fröhlich singend fuhr der Bus los.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Aale und viele andere Fische legen Leichen ab. Nur so können sie sich vermehren.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem ****.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Die Drohnen haben keine Säcke an den Beinen. Außerdem befruchten sie die Eier und sterben daran.

Bismarck war der längste von allen deutschen Reichskanzlern.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das Portal.

Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die
Königin sah, verliebte er sich sofort in Elizabeth Taylor.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr.

Die Wirbelsäule ist ein aus vielen Knochen zusammengesetzter
Knochenschlauch, der den ganzen Rücken herunterläuft. Auf dem oberen Ende sitzt der Kopf, auf dem unteren wir selber.

Die meisten Menschen sprechen durch den Mund. Nur vornehme Leute sprechen durch die Nase.

Der Mensch hat an seinem Körper mehrere Öffnungen, aber nur mit einer kann er reden.

Die Fernsehzeitungen sind deshalb so wichtig, damit die Sendung nicht
vorbei ist, bevor man sie bemerkt hat.

Es gefällt mir gar nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler
mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Jedes Jahr kann man sehen, wie der Po gewaltig anschwillt.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er
wieder eine gewaltige Erektion.

Beneluxus ist ein Land zwischen Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute in Luxus leben.

In der Sahara besteht die Vegetation fast nur aus Sand und Steinen. Auf
die Gegend kann man sich nicht verlassen, weil sie dauernd in den Dunen herumwandert.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, daß er
in Europa gar keinen Platz hätte.

Das Stück endet meistens in der Tonart, in der es aufhört.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und
numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Alle Welt horcht auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Klosterkirche zu Wittenberg schlug.

Dort wo jetzt die Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihr 200 m Brust ab.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn
der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Gestern hatten wir den Jugendschitag. Alle 3 Minuten ließ der Hr. Lehrer
einen fahren. Wenn ihm einer zu früh auskam, schickte er ihn zurück.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( ...war ja klar...)

Der Papst lebt im Vakuum. (..was das Hirn betrifft, könnts evtl. hinkommen)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. (...das ist auch heute noch so)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...ist doch niedlich, nicht)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie. (...womit dieser Schüler auf JEDEN FALL Recht hat!)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (...der arme...)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren. (stimmt...hab mich schon gewundert, wieso wir immer soviele Leichen im Aquarium haben)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.(und bescheuerte Schulanfänger rennen mit ner orangenen Kappe rum

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.(...das ist soooo aber nicht richtig)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.(eindeutig ein gutes Geschäft für die Versicherung!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (den Schüler will ich mal sehen...)

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. (alles andere wäre unhygienisch!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (...wie wahr...hier handelt es sich um ein Nicht-adoptiertes Kind!)

Adam und Eva lebten in Paris.(ach was...)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (hab mich schon gewundert, wo er sonst immer rumhängt...)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. (und dieser hier ist schon vorher vom Baum gefallen...)

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (ahja....)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. (..dem widerspreche ich nicht..)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es... (jaaah, das mit dem Sex ist besonders hart!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren. (...woher wissen diese Hosenscheisser sowas?)

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. (ich versuchs auch immer wieder...ohne Erfolg)

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. (yepp...ich glaube, ich muß mal mit meiner Oma sprechen....)

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (...logisch!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur **** haben. (heheheheheh...da haben wir MÄNNER es besser!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.(ok.)

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man DSL.(...damit könnt ich leben...)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (das ist auch Fakt!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (zum Glück...)

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter (frei nach Darwin...)

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (das ist nicht abzustreiten)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.(da hat der Lokführer aber hart auf die Bremse getreten...)

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. (wo sind diese Frauenzimmer geblieben...?)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. (...der arme Mann...)

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. (..ist ja pervers...)

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte... (das wage ich zu bezweifeln...)

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. (das ist ne alte Bauernweisheit...)

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. (..ich will die Schule sehen!"!!!unbedingt!!!!)

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. (uiiiiih...die muß aber auch ne Blase haben...)

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. (...wie wahr....)

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. (damit erklärt sich eigentlich alles...)

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. (...sowas...)

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. (bei dem Job ist das nur natürlich...)

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. (das nenne ich mutig...)

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. (hmmm...ich glaube ich muß mal wieder zum Roten Kreuz)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. (das könnte sogar stimmen...)

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. (äußerst machtvoll..wo war das nochmal???)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. (ach nee?)...aber es kommt noch besser : Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. (das macht mich echt sprachlos...)

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. (ups, da hab ich jetzt aber nicht aufgepaßt...)

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. (für einen Schüler halte ich diese Aussage für seeehr gewagt....)

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. (jaja, die winkenden Gebärmütter...)

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (...jedes Jahr das gleiche Schauspiel auf den Feldern...)

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (das nenne ich krass!)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (wer nu´?)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (ich halte nichts von übertriebener Tierliebe...)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (kann ich irgendwie nachvollziehen...)

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (...bitte stelle mich deiner Tante mal vor...wenn´s Ihr wieder besser geht...)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (das passiert mir auch ab und zu...)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (na , das muß man sich mal wirklich bildlich vorstellen!)

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. (woher diese kleinen Biester nur schon solche Erfahrungen herhaben???)

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (???)

Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. (...was wir alle nie zu denken gewagt hatten...)

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. (ach ja?)

Die Pferde trugen ****n in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. (DAS MUSS ÜBEL AUSGESEHEN HABEN!)

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Beitrag von Freakysilke

28.07.2007 12:27:36

Freakysilke

Profilbild von Freakysilke ...

xD Wenn man Literaturkunde Unterricht als HAUPTFACH in der schule hat, sind diese Stilblüten brilliant!

++++++++++++++++++++++++++++++

In Goethes Werther sucht eine Frau die richtige Position zwischen zwei
Männern.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich,
dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern
wie man die Kinder selber macht.

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


Beitrag von electroPa...

28.07.2007 12:33:16

electroPa...

Profilbild von electroParanoia ...

^^

Wie geil xD

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Beitrag von Wolkenzwerg

28.07.2007 13:10:08

Wolkenzwerg

Profilbild von Wolkenzwerg ...

inzwischen hab ich tatsächlich alles durchgelesen ôO sind echt lustige sachen dabei^^

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


Beitrag von PCFreak2006

28.07.2007 13:35:15

PCFreak2006

Profilbild von PCFreak2006 ...

Themenstarter
PCFreak2006 hat das Thema eröffnet...

Hier nochmal die zensierten:

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem S.c.h.w.a.n.z.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur S.c.h.w.a.n.z haben. (heheheheheh...da haben wir MÄNNER es besser!)

Die Pferde trugen R.o.s.e.t.t.e.n in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt. (DAS MUSS ÜBEL AUSGESEHEN HABEN!)

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Beitrag von Limpieve

28.07.2007 13:41:15

Limpieve

Limpieve hat kein Profilbild...

Die haben soooooooooo nen Bart!

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Beitrag von lärminator

28.07.2007 14:00:03

lärminator

lärminator hat kein Profilbild...

ich hab tatsächlich alles durchgelesen...

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Beitrag von DamagedPe...

28.07.2007 14:03:01

DamagedPe...

Profilbild von DamagedPeople ...

kenne ich zwar schon aber lese es mir immer wieder gerne durch LOL

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