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Thema:

Selbstmord!?

(1507x gelesen)

Seiten: « 1 2 3 4 5 6 7 »

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Beitrag von cloere

30.07.2005 16:05:33

cloere

cloere hat kein Profilbild...

nein, was ein glück nicht und ich hoffe, das werde ich auch nicht

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


Beitrag von Paris-Luder

30.07.2005 16:06:50

Paris-Luder

Profilbild von Paris-Luder ...

Themenstarter
Paris-Luder hat das Thema eröffnet...

Selbstmord - Tagebuch einer 16-Jährigen

Selbstmord - Tagebuch einer
16-Jährigen

Allein, ich
fühle mich furchtbar allein!
Ich kann mich noch nicht mal umbringen!

Jetzt bin ich hier,
nicht das es schon Strafe genug wäre das ich
noch lebe,
nein nun muss ich auch noch hier sein...
Ich bin nicht
verrückt...
Suizudal pah,
ich will nich mehr leben, na und...

wieso haben die das Recht mich zum leben zu zwingen?
Ich kann
nicht mehr, warum versteht das keiner?
Das letzte mal habe ich es
falsch gemacht, wusste ja nicht das sie mich
findet und meinen Magen
auspumpen lässt.
Und letzdte Nacht, naja...
Au!!! Mein Arm tut
immer noch weh...
All diese Narben die meinen Arm zeichnen...
Jede
einzelne von mir selbst verursacht...
aber alle relativ harmlos...

nächstes mal...nächstes mal da kriegen sie mich nicht...Da mach ich es
richtig!
Ich darf hier nichtmal meine Musik hören.
Es ist so
scheiße...
Alle Leute sind so verrückt, obwohl ich noch nicht mal weiß
ob
die Psychiater oder die "Patienten" verückter sind...
War
gerade bei so ner Psychiaterbraut die will wissen wieso ich mich killen

wollte.(Als wenn sie das was anginge...)
Aber bitte ich hab ihr
gesagt ,dass ich mich nicht killen wollt.Das es ein Unfall war.
sie
hat es natürlich nicht geglaubt...!
Wäre ja auch krank, wie kann man
sich aus Versehen die Pulsadern aufschneiden?
ich wollte immer
Psychiater werden um diese scheiß Arbeitsmethoden der Anderen zu ändern,
bis eben jetzt...
Das ist alles zuviel für mich! Erst Isa...vielleicht
ja ich machs so wie sie, die war clever erst Pulsadern auf und dann von
nem Hochhaus.Das hat mich sehr aus der Bahn geworfen...meine "letzte"
Freundin und dann sowas, aber dann die scheiße mit Jeremy, ich liebe
ihn...einfach alles an ihm!!!!
Ich heule wieder mal. Mein Essen bekomme
ich nur mit einem Plastiklöffel. Als ob ich mich mit nem Plastikmesser
killen würde!!! Die Leute hier sind eh bekloppt.Ich hab mein Messer mit
reingeschmuggelt und sie checkens nicht! KRASS!!!
Ich setze mich auf
die Fensterbank.
Gitter, glauben die das jemand so krank ist und aus
dem 2. Stock springt?
Das überlebt man ja!!!
Dort oben ein Vogel;
wie gerne würde ich tauschen...
Ich würde mein Leben dafür
geben.

Der
war gut nich *g*
Diese in "*" sprache, meine chatsucht
Dabei
grinse ich gar nicht...
Hier sind alle so krank...
Von agressiv
bis depressiv, aber da ist ja auch nur ne geringe Grenze vom Einem zum
Anderen. Schizos, Nerotiker, Borderline, Depri, Suis und noch vieles
mehr
Und eben die Psychiater...
und ich.
Der Unterschied zu
den Anderen ist, dass ich nicht krank bin.
Die denken echt ich
schlucke die pillen die sie mir geben...
nenene
Die haben mir
gerade drei pillen gegeben antidepressiva wahrscheinlich...
Ich hab
sie nicht geschluckt, brauch für heute Nacht einen klaren Kopf.
Meine
erste Nacht in einer Irrenanstallt!
Die Wochen im Krankenhaus waren
auch nich besser! Meine letzte Nacht auf Erden.
Was wohl danach kommt?
Hoffentlich nix!
Ich will keine neue chance ich will ein Ende, ein
vorbei,ein nix eben.
So wie in einer Ohnmacht, alles is weg, bis man
wieder aufwacht, naja bis auf das ich nicht mehr aufwachen werde.
Ich
will nicht mehr daran denken wieviel sich doch im letzten Jahr geändert
hat. Ich denk schon länger an Selbstmord,
aber ich hab einfach nur
drüber nachgedacht, und eben gelesen, für mein Psycholgiestudium, ich hätt
am liebsten Psychologie und Psychatrie studiert aber lieber eben
PsychoLogie.
is schon krass alles...
Es ist spät und dunkel
draußen. Ich versuchs jetzt.
Bye Bye ihr alle und wer das auch immer
lesen wird.
vielleicht sollt ich es zerreißen? nö wozu auch.
Ciao.


Scheiße! Ich habs nich geschafft! Gut das das hier gut versteckt
war, man zitter ich heftig. okay als erklärung: Es ist 1 monat vergangen.

Ich habe versucht mich um zu bringen, sie haben mich erwischt.
Nun
bin ich wieder in einem Zimmer, muss fünfmal die Woche zum Psychiater.

Das Mädel in meinem Zimmer ist nett, aber ich will keinen Kontakt,
will ihr nicht weh tun wenn ich dann endlich sterbe.
Ich rede mit
niemandem, esse nichts mehr, die psychiaterin ist schon genervt ohne ende.


Ich esse wieder.Sie haben mich für zwei Tage in "Einzelhaft"
gesteckt was mir relativ egal war, das schlimme, es gab keine fenster und
sie haben mir meine Stifte weggenommen. Nun, da ich wieder esse, darf ich
sie wieder haben.
Komisch das man so schnell bereit ist mit jemandem
zusammen zu arbeiten, wenn sie einen foltern! Meine Stifte und die Fenster
sind alles was ich hier habe...
Und das wollten sie mir nehmen.

Hab ein Gedicht geschrieben...
ich tus hier mal reinschreiben in
mein "tagebuch" wenn man das so nennen kann.

----------------------------------------------
Es wieder nicht
geschafft

Ich sitze einsam am Fenster
Durch die dicken
Gitterstäbe
schaue ich hinaus
Ein Vogel am Horizont
was würde
ich geben
um zu fliegen
fast alles
sogar mein Leben
Lautes
Geschrei
Agressive Gedanken
Depressive Charakter
Meine Arme
schmerzen
mit Narben übersäht
Letzte Nacht,
es hat wieder
nicht geklappt
doch diesmal,
ist es anders
ich bin nun hier

und falls ich noch einigermaßen klar im Kopf
wird es nicht mehr
lange sein,
denn wer einmal hier
einmal zu lang
sich sicher
sein kann
wird verückt
hällt es im Kopf nicht aus
Starre
Blicke
anders hier kaum gesehn
in sich gezogen
Sich verstecken

oder lieber verrecken?
Tränen laufen über mein Gesicht
kaum
einer hier nicht Gefühlskalt ist.
Ich kann nicht mehr
Ich will
nicht mehr
Ich habe mein Messer,
sie habens nicht gesehn
Ich
ziehe nen Schlußstrich
und werde gehen.
Ich zittere kurz
doch
dann steche ich zu
Blut überströmt schaue ich zu
Mein Leben davon
fließt
auf einmal höre ich Schritte
die Tür öffnet sich,
alles
wird schwarz.

Ich erwache
gefesselt an ein Bett
Es wieder
nicht geschafft.
Das nächste Mal
das wäre doch gelacht.
Es
wieder nicht geschafft
---------------------------------------------

Und klasse nich
wäre doch gelacht.

Ich bin nun schon
fünf monate hier. Schreibe nur noch selten, weil die psychiaterin gesagt
hat, es wäre gut zu schreiben. Man bin ich kindisch!!!
Ich rede immer
noch nicht.
Es ist schrecklich hier, immer nur Plastiklöffel, und
kartoffelbrei so nen ekliges fleisch das wie Katzenfutter aussieht und
irgend ein Gemüse.
ich würde so gerne mal wieder subway to sally, for
my pain, lacrimosa oder so hören.
Irgendwas gothicmäßiges eben, ich
krieg hier nichts davon, immerhin darf ich lesen, ich lese nur noch
Romane. Früher habe ich gerne Sachbücher gelesen z.B. von der
Psychologie.Aber mittlerweile will ich nur noch fliehen vor der
Wirklichkeit.
Ich brauch ein Messer. Mein Arm schreit danach das ich
mal reinschneide, ich will mein Blut sehen, fühlen... Ich bin nicht mal
mehr sicher ob ich noch am leben bin!
Auch ich werde langsam
Gefühlskalt. Ich weine nicht mehr, könnt aber auch daran liegen dass ich
keine Tränen mehr habe.
Ich hätt so
gerne jemanden der mich in den Arm nimmt, mich gerne hat, mich
beschützt.Ich habe lange genug gekämpft, nun laufe ich eben davon.So ist
das Leben! Hey; ich hab doch Zähne, ich könnt...Ach, ist das scheiße die
ich laber!!! Wieso erwürge ich mich nich selber oder versuche mich
umzubringen indem ich die luft anhalte.( wie es scheint ist mein Sarkasmus
noch da...wenigstens etwas!)

7 Monate schon hier! Ich hab da so
eine Idee. Ich könnt wieder reden und so tun als sei ich gesund,
vielleicht lassen sie mich dann gehen.
Es kolpfte leise an der Tür,

aber keiner erwartete das ich herein sagte ich hatte seid 6 Monaten
nichts mehr gesagt...
Loona eine nette etwas kräftigere Frau stellte
mir das Essen hin, auch in ihrem Blick sah ich das was ich jeden Tag in
jedem Gesicht sah, sie hatten mich aufgegeben...
Loona war schon an
der Tür als ich leise "Dankeschön", sagte.
Loona drehte sich um und
sah mich sehr komisch an, schließlich fragte sie:
Mädchen, bist du
krank, gehts dir nicht gut? Oder ist was passiert?"
Ich lächelte und
meinte: Nein alles okay, mir geht es gut.
Zwei Stunden später saß ich
bei der Psychobraut die mich fragte, wieso ich nun wieder sprechen würde.

Meine antwort:"Ich hatte lange Zeit zum nachdenken, und ich glaube
langsam ist es Zeit zu reden, ich muss jemandem sagen was los war, es
frisst mich sonst auf!" Psycho lächelte freudig, aber eher weil sie
glaubte mich "geknackt" zu haben als weil es mir wohl besser ging.

"Dann fang an mein Kind ich werde dir zuhören" sagte sie.
Ich
hasse es wenn man mich Kind nennt aber bitte hauptsache ich komme hier
weg.
Ich fing also an zu erzählen:" Ja also ich glaube ich möchte
erstmal erklären wieso ich mir damals die Pulsader aufgeschnitten habe..."

Ich erzählte ihr, dass kurz zuvor eine Freundin von mir sich
umgebracht hatte und mich das sehr mitgenommen hatte. Das ich unsterblich
verliebt war, diesen jemand aber nicht lieben durfte, das ich zu Hause
totale Probleme gehabt hatte und und und. Es stimmte ja auch was ich da
sagte...
Jedesmal wenn ich wieder zu ihr ging, erzählte ich ein
bisschen mehr, nach ein paar Wochen sagte ich zu ihr:" Ich glaube ich weiß
was ich mal machen möchte, wenn ich wieder hier raus bin." Sie sah mich
erwartungsvoll an.
"Ich möchte Psychologe werden, meinen sie das geht?

Ich möchte anderen helfen, denen es so ging wie mir und ihnen zeigen
wie schön alles sein kann(man bin ich eine Lügnerin)"
"Das Hängt ganz
von dir ab mein Kind!" bekam ich als Antwort.
Wenn sie gewusst hätte
das meine TodessehenSUCHT noch immer die gleiche war, und das ich einfach
eine fabelhafte Lügnerin mit einer guten Phantasie war!! Ich sitze mal
wieder auf meiner Fensterbank, ich glaube sie hat es geschluckt, mit den
anderen Mädels rede ich kaum, sie hat mich mal gefragt wieso, ich sagte zu
ihr das wenn ich mir eine Freundin hier suche und sie sich irgentwas antun
würde das es sehr schwer für mich wäre und ich deshalb erstmal auf abstand
beiben würde.
Es war okay.
Ich weiß schon wie ich mich umbringen
werde...
ich denke immer an den Tod. Es hat sich nichts geändert ich
bin fertig, ich bin ausgelaugt und ich kann, bzw. will nicht mehr...

Ich werde mir erst die Pulsadern aufschneiden und dann von was hohem
runterspringen. Wenn ich nach dem Sprung noch lebe, werde ich verbluten.
So wie Isa. Wer kommt wohl zur meiner Beerdigung, nicht viele
Wahrscheinlich, und wenn dann werden ihre Tränen nicht echt sein, selbst
meine Ma hat mich aufgegeben jedesmal wenn sie herkommt sehe ich es in
ihren Augen. Obwohl ich wieder mit ihr rede... Sie hat mich
aufgegeben...gut so dann wirds sie nicht so hart treffen...
Ich bin
nun schon seit 10 Monaten hier, bis auf Einige Wenige sind meine Narben an
meinen Armen und Beinen weg, verblaßt, meine Seele ist allerdings noch
immer voll davon.
Ich erzähle der Psychiaterin, dass ich wieder
fröhlich bin, mich immer freue wenn die Sonne aufgeht und wenn sie
untergeht freu ich mich schon auf den nächsten morgen, und so eine scheiße
eben! Dabei mochte ich den Tag nie, ich habe die Nacht schon immer geliebt
und die Sonne so weit es ging gemieden, aber Psychologisch gesehn kommt
das mit der Sonne nun mal besser...
Ich hab ihr erzählt das wenn ich
hier rauskomme ich gerne eine eigene Wohnung hätte, und einen Hund, so
einen netten Mischling oder so. Was ein Scheiß! Ich würde mir doch kein
Tier anschaffen, dass dann alleine wäre wenn ich nimma da bin.
Und das
ich gerne einen kleinen Garten hätt damit ich Blumen pflanzen könnte, die
muss doch checken das ich Lüge...
Ich habe mir überlegt wie und wann
ich es ungefähr mache, habe Loona nach dem Datum gefragt. Es ist der es
ist der 12. Mai, ich bin jetzt seit dem 29. Mai letzten Jahres hier.Ewig
lange fast ein Jahr, heftigst, ich werde wenn ich hier raus bin noch n
paar Tage leben. Ich brauche noch ein paar Dinge.Ich will mir das schönste
schwarze Samtkleid kaufen was ich finde, dazu eine schwarze Rose und eine
weiße Lilie. Dann brauche ich einen Diskman und eine CD entweder von
Lacrimosa das Lied Einsamkeit oder von For my Pain dancer in the dark oder
was von Him...mal sehen.

Der Tag ist gekommen Psycho hat gesagt
ich komme in den nächsten zwei Wochen raus, genial oder?

Heut hat
sie mir das Datum gesagt, der 5 Juni, klasse ich werde es vorraussichlich
am 8.tun. Nachts halt! Es ist die Nacht von Sonntag auf Montag...

Wusstest du das die meisten Suizide an einem Montag stattfinden? Ich
werde es also wie alle andern machen, nicht weil ich mich zum ersten mal
anpasse sondern weils einfach am besten passt.
Langsam mache ich mir
Gedanken was ich mit dem Buch hier machen soll? Ich sollte es
verbrennen...aber ich glaube ich werde es da lassen, oben auf dem Dach
oder so, für die Nachwelt, und damit Psycho sieht wie ich echt bin, und
das sie nicht schuld ist, sie ist eigentlich ganz nett, aber wie gesagt
ich bin ein Hoffnungsloser Fall...

Ich bin draußen, frei, seit
heute morgen...geniales Gefühl, es ist fünf vor zwölf. Ich sitze in der
Wohnung die mir Psycho besorgt hat, sie hat gesagt sie wird vorerst einmal
die Woche immer Mittwochs vorbei kommen.
Ich habe mein Testament
vorhin geschrieben, ich habe geschrieben das das Buch hier Lea bekommen
soll meine ex beste freundin, neben Isa, aber der kann ichs nicht mehr
vererben, leider.

Ich habe das Kleid! Es ist Himmlisch... Ich habe
es heute gekauft.Es ist ganz schwarz zum Schnüren, ewig lang. Oben eng und
unten weit mit Schlag in den Ärmeln schön is es, ich werde dazu meine
alten schwarzen Springer anziehen.

Siebter, es kommt näher, habe
meine Haare endlich wieder schwarz gefärbt. Habe die CD und den Diskman,
nehme Lacrimosa...habe mir Lippenstifft in Schwarz und Kajal gekauft, ich
will so aussehen wie damals...wenn ich es tue... man bin ich aufgeregt!!!


Es ist nun der achte, ich habe ein Gebäude gefunden, es ist ein
Parkhaus an einer Straße eher ausserhalb der Stadt circa 30 Meter hoch...

das wird reichen...
Es ist kurz vor 20,00 Uhr ich war grade die
Blumen besorgen...
Ich sitze hier nun und überlege wann ich losgehen
soll, habe mein Messer dabei, bzw. meinen Dolch. Habe meine alten Sachen
wieder. Der Dolch ist wunderschön, um den Griff ist eine Schlange und
allgemein er ist einfach toll...
So habe mich gerade angezogen. Es ist
Mitternacht, ich habe mich Blass geschminkt meine Lippen und Augen sind
schwarz...
Mein Pentagram um den Hals ebenso wie das Nietenhalsband
und das umgedrehte Kreuz, ich habe meine Ringe wieder an...und alles was
ich früher so getragen habe. Ich will wunderschön sein, das Kleid betont
meine Figur ideal, ich bin (für alle die mich nicht kennen und dieses Buch
trotzdem lesen)
Ca 1,68, habe lange schwarze haare und bin ziemlich
dürr, eben weil ich kaum was gegessen habe...naja ich bin echt ziemlich
aufgeregt wenn ich nun schon schreibe wie ich aussehe...schrecklich, was
für Müll ich labere (schreibe)
So ich gehe jetzt mal los...
Ich
sitze nun hier oben auf dem Parkhaus habe noch meinen schwarzen Mantel an,
es ist relativ kühl, die Nacht ist wunderbar, Vollmond und Sterne ohne
Ende, eine Wundervolle Nacht um zu Sterben...
So ich habe alles. Meine
Blumen und alles. Es ist 5 vor drei...
Ich mache jetzt meine Musik an,
ein Lied; mein Lied mein Todeslied...
Ich lächel mal wieder, ich habe
Angst ziemlich Angst, Todesangst eben, aber irgendwie freue ich mich, ich
ziehe das jetzt durch, ein Jahr habe ich gewartet jetzt tue ich es, nunja
wer immer das wohl lesen wird, wohl eher keiner denke ich, wahrscheinlich
findet es keiner...
Ach jetzt weiß ich nicht mehr was ich sagen
wollte..
Ciao Welt,
Bye Bye Leben...
So noch 20 Sek. ich höre
nun auf zu schreiben und gehe zum Abgrund,
ich habe es wohl nun
geschafft wie gesagt, wäre doch gelacht.
---------------

Am nächstem Tag, in der Zeitung:
Letzte Nacht schnitt sich
ein 17 Jähriges Mädchen erst die Pulsadern
auf und Sprang dann von
einem 30 Meter hohen Parkhaus,
Das Mädchen war zuvor ein Jahr wegen
mehrfachem Suizidversuch in der Jugendpsychatrie gewesen,
sie
hinterließ ein Tagebuch über dieses Jahr ihre letzten Worte waren,

"nun habe ich es endlich geschafft.

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Beitrag von Paris-Luder

30.07.2005 16:08:19

Paris-Luder

Profilbild von Paris-Luder ...

Themenstarter
Paris-Luder hat das Thema eröffnet...

Lest euch das mal durch wo ich das mal gelsen habe dachte ich übel was manche machen um es zu schaffen... mir hat das echt weh getahn wo ich das gelesen habe gerade der schluss :(

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Beitrag von traumwolke

30.07.2005 16:12:23

traumwolke

Profilbild von traumwolke ...

ich bewunder irgendwie die, die sich umbringen, ich weiß klingt bescheurt, aber ich habe es mich nie getraut udn es kostet so viel mut (den ich bis jetzt nie hatte, udn ich hoffe ich habe ihn auch nie)

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Beitrag von Yuki87

30.07.2005 16:12:58

Yuki87

Profilbild von Yuki87 ...

Also ich habe letzten Herbst darüber nachgedacht, ob es nicht einfacher wäre, den ganzen Scheiß hinter sich zu lassen und mich umzubringen. Ich bin damals gerade auf ne neue Schule gekommen (Oberstufe) und es war von einmal scheiße schwer geworden... selbst die Fächer die ich echt sau gut konnte hab ich nicht zweistellig geschrieben! Oder gerade so.
Und mit Freunden darüber reden? ... tja lässt sich schlecht machen, wenn man nicht wirklich Freunde hat. Jedenfalls waren da keine Leute darunter, mit denen man darüber reden konnte. Die Leute aus der Klasse kannte ich seit 2 oder 3 Monaten. Und mit den Leuten aus der alten Schule hatte ich nicht viel Kontakt. Mit der alten "Clique" herschte tierisch stress. Der einzige Lichtblick war mein Freund. Hätte ich den nicht gehabt, würde ich sicherlich nicht hier sitzen! (Und dafür bin ich ihm unglaublich dankbar) Er hat danach mit mir gebüffelt bis nix mehr ging und dann hat's auch in der Schule einigermaßen geklappt. Das mit der Clique hat er zwar auch nicht mehr hinbekommen können, aber wenigstens hab ich nach und nach in der neuen Klasse jemanden gefunden.
Was ich damit sagen will: Meistens haben die Leute niemanden, mit dem sie reden können. Es gibt sicherlich auch Leute (bzw Bekannte von Selbstmördern) die das anders sehen. Auch eine sogenannte "Freundin" von mir hat sich später total darüber aufgeregt, dass ich nicht mit ihr gesprochen habe. Aber nur weil wir mal in der 5/6 befreundet waren, heißt das noch lange nicht, dass das in der 11 immer noch so ist. Auch wenn sie sich immer noch als Seelentröster von mir (und so ziemlich allen anderen) hällt. Selbst nach der Aktion noch

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Beitrag von kuddelpli...

30.07.2005 16:15:07

kuddelpli...

Profilbild von kuddelplitsch ...

ich war in einer klinik in der auch viele wegen selbstmord usw waren...aber ob son forum der richtige ort für son thema ist naja...

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Beitrag von morpheusio

30.07.2005 16:19:15

morpheusio

morpheusio hat kein Profilbild...

hab den kompletten text gelesen un ich finds so traurig!! ich glaube ich hätte sie gerne kennen gelernt!! sie is n bisschen wie ich!!

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


Beitrag von Paris-Luder

30.07.2005 16:20:09

Paris-Luder

Profilbild von Paris-Luder ...

Themenstarter
Paris-Luder hat das Thema eröffnet...

Also so wirklichen mut hatte ich auch immer nicht aber ich habe augen zu gemacht und dann erstma reingestochen und dann augen auf und das blut gesehen ich dachte gleich gehts vorbei oder so es war voll das komische gefühl aber dann hab ich die tür aufgeschlossen wegen den starken schmerzen dann kahmen meine besten freundinnen reingestürmtz und halfen mir drückten die wunde zu und dann jou verband richtig stark rum usw aber zum glück sieht man nichts mehr auser ner gaaaanz leiten narbe...

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Beitrag von Paris-Luder

30.07.2005 16:22:27

Paris-Luder

Profilbild von Paris-Luder ...

Themenstarter
Paris-Luder hat das Thema eröffnet...

@ morpheusio

jou ich habe den text schon so oft durchgelesen ich denke immer ich hätte sie gerne gekannt ich hätte ihr geholfen usw :(


ich habe so einige texte hatte auchmal nen paar gedichte selber geschrieben über selbstmord usw aber die sind weg weil ich den pc neu gemacht habe und die vergessen habe zu speichern aber schreibe immer wieder neue..

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Beitrag von Neato

30.07.2005 16:24:56

Neato

Profilbild von Neato ...

@Paris .. hab dir ja schon gesagt das ich froh bin das es nur versuche waren .. sonst könnt ich dir ja hier auch nicht schreiben .. naja .. also ich find für selbstmord brauch man sehr viel mut und ich glaub die meisten sind wenn sies versucht haben und überleben auch froh das es nicht geklappt hat .. früher oder später. Wobei man jemanden der es wirklich zu 100% machen will auch nicht von abhalten kann.

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Beitrag von morpheusio

30.07.2005 16:25:11

morpheusio

morpheusio hat kein Profilbild...

es is einfach so traurig!!
denn auch ich brauch jemanden, so wie sie, auch
wenns nich ganz so schlimm is un ich immernoch meine musik
hab!! ich fühl mich auch oft allein!bin ich einfach zu blind um die
menschen zu erkennen denen es auch so geht??

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


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