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Erzählt ma wa lustiges

(968x gelesen)

Seiten: 1 2 3 4

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Beitrag von Termi4

22.10.2005 17:18:12

Termi4

Termi4 hat kein Profilbild...

draußen ist dunkler als Morgen^^

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Beitrag von Besen

22.10.2005 17:21:13

Besen

Profilbild von Besen ...

Themenstarter
Besen hat das Thema eröffnet...

ja??....hab ich net gewusst

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Beitrag von Termi4

22.10.2005 17:22:28

Termi4

Termi4 hat kein Profilbild...

echt nicht^^ tzzz

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Beitrag von 3FuesseKl...

22.10.2005 17:22:45

3FuesseKl...

3FuesseKleiner hat kein Profilbild...

aaaah ab 7h wird gesoffen

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Beitrag von Besen

22.10.2005 17:24:15

Besen

Profilbild von Besen ...

Themenstarter
Besen hat das Thema eröffnet...

Na dann viel spaß beim kotzen morgen!

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Beitrag von 3FuesseKl...

22.10.2005 17:24:54

3FuesseKl...

3FuesseKleiner hat kein Profilbild...

lol ich muss nit kotzen.. man kennt halt seine grenzen..

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Beitrag von Samariter

22.10.2005 17:28:13

Samariter

Profilbild von Samariter ...

nachts iss kälter als draußen

und deswegen hohlen die leute nachts ihr häuser rein

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Beitrag von Samariter

22.10.2005 17:28:50

Samariter

Profilbild von Samariter ...

übern verg iss kürzer als zu fuß

gibt der eine dem anderen 5 €, fällt der andere auch um

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Beitrag von Samariter

22.10.2005 17:29:36

Samariter

Profilbild von Samariter ...

Beim Arbeitsamt:

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt
zum Beamten: "Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat,
wolle arbeite"

Der Beamte des Amtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen
Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht.
Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2
mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge,Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt.
Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen
begleiten müssen.
Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
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"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
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"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
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Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
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Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
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Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
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Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
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Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
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Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...
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"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
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Frankfurt: eine Menschenmenge vor dem Messeturm versammelt. Sie beobachtet, wie ein Kleinkind vom obersten Stock des MT stürzt.
Zufällig (!) kommt Andreas Köpcke vorbei. Er sieht was läuft, sagt den Leuten "Ich mach das schon!", stellt sich in Position - bereit, das Kind aufzufangen - und wartet.
Nach einer Weile kommt das Kind unten an, und kurz bevor es den Boden berührt fängt es der Torwart auf!!! Die Menschenmenge ist außer sich vor Begeisterung. Sie jubelt, klatscht, brüllt. Als sich der Jubel legt, dotzt Köpcke den "Ball" zweimal auf und schlägt ihn weit ab...
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Findet während der Paralympics der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit
einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das ****, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."
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Was ist ein blinder Olaf auf einer Verkehrsinsel?
Ziemlich einsam!
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Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?"
"Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...
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Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...
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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...
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Szenario: eine Computerfirma.
Es läutet. Eine Angestellte öffnet. Vor der Tür steht eine Mutter, die für Ihre Tochter eine Firma
begutachten möchte.
Als die Mitarbeiterin der Mutter einige Fragen zu der Firma beantwortet hatte, stellte die Mutter die
Frage:
"...ach so, ja: Stellen sie auch Frauen ein?..."

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Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
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"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch keine Hilfe..."
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Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
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Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie...
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Wie heißt die kleinste Gemeinde Österreichs?
Unterlassing - die Stadt mit dem Grubenunglück - nur 10 Einwohner...
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Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...
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Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...
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Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
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Warum schmeckt die **** nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...
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wei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, "tschii".
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."
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Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
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Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An einen runden Tisch geht immer noch einer dran...
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Ich sehe was, was du nicht siehst!
Gut aus, nämlich...
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Warum hat der Leprakranke seinen Führerschein verloren?
Er hat seinen Fuß auf dem Gaspedal gelassen...
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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
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Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
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"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"
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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...
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Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
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"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
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Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...
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Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...
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Warum trinkt die Nasa Sprite?
[zwecks Pointe auf Englisch]:
Because they cant get Seven up
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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
OK. Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!
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Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Sarah Jessica Parker: Skandal in Israel

Sarah Jessica Parkers neue Werbeplakate, auf denen sie spärlich bekleidet zu sehen ist, haben in Israel orthodoxe Juden beleidigt
und müssen nun entfernt werden.


Die "Sex And The City"-Schauspielerin war auf Plakatwänden in ganz Israel als Werbeträgerin für die Seife "Lux in einem transparenten Spaghetti-Träger-Kleid
abgelichtet. Die orthodoxen Juden nahmen Anstoß an Parkers nackten Armen, Rücken, Schultern und Oberschenkeln und drohten mit dem Boykott
der gesamten Produktpalette der Firma. Darauf hat die israelische Tochter von Unilever die Werbeposter entfernt und durch weniger freizügige Bilder ersetzt.
Auf den neuen Postern trägt Parker ein schlichtes langärmliges Kleid. Ein Manager von Unilever: "Wir wollten sie für das kalte Winterwetter ein bisschen
dicker anziehen."
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george w. bush ist gestorben. wie erwartet kommt er in die holle. der teufel
sagt zu ihm: "hmmmm, da haben wir ein problem, wir haben nur 3
prasidentnkammern, und die sind alle belegt. du mu?test einen von den dreien
ablosen."

sie gehen zur ersten kammer. diese ist bis auf eine hand breit gefullt mit
wasser, in ihr schwimmt ex-prasis nixon und schnappt nach luft.

bush: " ne ne das ist nichts fur mich, ich kann net so gut schwimmen und
dann ertrink ich veilleicht noch"

der teufel: "ok, dann die nachste kammer."

in der zweiten kammer sitzt ex-prasi george bush, sein vater, und klopft die
ganze zeit steine.

bush: " oh neeee, den ganzen tag steine klpopfen, ne lieber nicht! lass uns
nach der dritten sehen"

in der dritten kammer liegt ex-prasi bill clinton splitternackt auf einem
tisch, monika lewinski ist uber ihn gebeugt und blast ihm gerade ordentlich
einen.

da grinst bush uber das ganze gesicht und sagt: "klasse, die kammer nehme
ich, das gefallt mir"

der teufel: " OK Monika, du kannst jetzt gehen !!!!"
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Beitrag von FFg|Filzlaus

22.10.2005 17:33:32

FFg|Filzlaus

FFg|Filzlaus hat kein Profilbild...

Zwei ****n im Fahrstuhl
1te: Hier stinkts voll nach W*****!
2te: Sorry, ich hab Schluckauf

Profil | Livenachricht | SMS senden | Gästebuch | Nachricht | Bildergalerie


Beitrag von berliner....

22.10.2005 17:48:14

berliner....

Profilbild von berliner.sayko ...

sagt der deutsche stlolz: wir pruduzieren und fahren mercedes und bmw.
sagt der englander stolz: wir trinken jeden tag bier.
unser bier schmeckt 1000 mal besser als woanders.
sagt der irlander stolz: wir produzieren qualitatsvolle teppiche.
sagt der hollander stolz: wir haben bei jeder strasse ein bordell.
sagt der russe stolz: wir haben votka.
sagt der türke mit noch mehr stolz:
wir machen eine frau von eurem staat erstmal klar.
dann faheren wir mit dem deutschen mercedes oder bmw,
nach holland, zur einem bordell,
trinken dort rusisches votka,
und englander bier,
und zum schluss f***en wir sie auf dem teppich von dem irlander

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